为什么“老实人”总是追不到女生？

原创大将军郭我们心里都有病

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络由杨扬提供

该不该听父母的，

嫁个踏实过日子的人？

将军你好，女，30岁，国企职工，最近因为恋爱婚姻的问题而烦恼。

跟一个相亲对象聊了有一个月，条件各方面都比较合适，对方人比较踏实，只是有些木讷，无趣，我本人也是内向的性格，觉得聊天没有很轻松开心的感觉，对他也没有想恋爱的冲动，有想放弃的想法。

但是一和父母讨论这个事情，就会发生矛盾冲突，父母认为找一个能踏实过日子的人就可以了，不用考虑两个人在一起有没有趣了，在他们看来，能有一个愿意和你过日子的人就可以了。

心里有些苦闷，不知道是应该坚持还是放弃，坚持觉得很艰难，放弃又担心遇不到更合适的人，能给我一些建议吗？

将军 · 答

总有人问，这个人很合适但我不够喜欢TA，要跟TA在一起吗？

我觉得问出这个问题的人，本身就没搞清楚什么是“合适”。

你看你的描述，“聊天没有很轻松很开心”……这就是不合适啊，合适是应该包含聊天轻松开心的啊。

虽然用衣服比喻有点物化对方的歧义，但大家领会下精神吧，如果一件衣服你穿着很紧绷不轻松，这件衣服就是不合适，不是买得起、穿得上就叫合适。

恋爱和婚姻都是讲究用户体验的，体验感的确受外在条件影响，也就是你说的“条件各方面合适”，但体验感也同样取决于相处起来的氛围、情绪和感受。

不开心就是不开心，不喜欢就是不喜欢，遭这份儿罪的体验只有你自己承受，谁也替代不了。

看起来你父母的观念对你产生了影响，虽然父母说的也有道理，“踏实过日子”是很重要，但不是唯一的筛选条件。

话说回来，一个人不能踏实过日子吗？为什么一定要找个自己不喜欢的人一起过呢？

共享经济是很流行，但咱要没到一个人揭不开锅的程度，真的不用这么经济实惠节能减排的找人过日子。

最后给个实用建议，你跟父母的观念分歧很大，就别争对错了，没用。

既然父母认为踏实过日子很重要，你举几个对方不能踏实过日子的例子，劝退父母就完事儿了，也别聊什么对方是否有趣是否喜欢。

你自己的体验你自己清楚，尊重自己的内心，但不必说服别人理解和接受。

祝好。

父母重男轻女，

家里总是跟我要钱，

我该怎么走出来？

将军你好，因为我家里穷，从小学4年级暑假开始，我就在工厂打工贴补家用，每年的红包也是贴补家用，到后来甚至连寒假仅仅1个月的时候都要去打工。

那时候每个人放假都是开开心心的，而我就要焦虑能不能找到工作，找不到就被家人说怎么以前勤奋打工，现在这么懒，经常拿到奖学金也都是贴补家用。

到了大学，我得了比较高额的奖学金，我想留着自己存起来，可是我爸说那份钱也是他的，后来也基本全给他了。

可是从小到大，我弟只打过一次工，甚至他大学终于能拿的奖学金也是他自己保管，而我大学一个月的生活费，都比我弟高中一个月的生活费低，并且我不问就不给。

我不知道以前是不是受家庭影响，觉得他们生育了我，就应该什么都给他们。可是到现在25岁，并且去年确诊了轻度抑郁跟焦虑之后，我经常回想这些，我觉得我不应该承受这么多，并且有点抱怨家人，觉得他们重男轻女，不停地向我索取。

包括工作之后，他们只会叫我买东西，我弟也工作了，但他们只会觉得我弟钱不够用，实际我弟工资比我高。

我现在很烦恼，总是想以前很多事情，觉得我怎么那么蠢去打工，那么蠢把所有努力得来的钱都贴补家里。我该怎么走出来呢？

将军 · 答

看完你的提问，很想抱抱你，你的懂事和付出都超过了你实际年龄的成熟度，你本不该小小年纪就承担那么多。

也是因为这份早熟，没有让自己享受到一个充分舒展的童年和少女时代，所以25岁也好，因为一些具体的事情也好，你回忆从前，你反刍过去，其实都是自我意识在觉醒，它召唤你给过去的自己一个补偿和交待。

所以，不要把回忆过去、反思自己当成一件坏事，没有这样的反刍过程，可能现在包括未来的你还会经受家庭的“剥削”。

正是你意识到哪里不对劲了，你才有动力做出行动去改变。

过去你赚钱补贴家用，这个动作其实是指向父母和弟弟的，你考虑的都是别人，但你现在思考自己为什么要那么做，你的注意焦点转移到自己身上了，你开始为自己打算了，这是非常好的转变。

当然，在反思的过程中，你体验到对家庭的不满，对自己的质疑，这种负面的情绪会让你烦扰。

让我们来换个角度思考，你对家庭的不满和对自己的质疑，只是一种情绪而已吗？

讲到情绪我都会提到，情绪背后是需求，看见并分辨自己的情绪，就意味着你离自己真实的需求更近了一步，你更了解自己到底要什么了，你接下来该怎么做。

我在你的反思当中，看到的是你希望被呵护、被平等对待，以及更具体的多为自己考虑一些。

所以，每次想起过去那些经历的时候，一定要有意识地对自己坦诚，“父母重男轻女，我为家庭付出了很多，我没有被公平对待，也没有被重视，所以我现在更需要对自己好一点，我要更多为自己考虑”。

不要被那些情绪左右，你真正该关注的是后面的部分，即怎么才是对自己好一点，怎么才是为自己考虑。

跟父母和弟弟的关系问题处理起来可能非常的漫长，也未必能撼动他们的思想和行为，最有效的还是先对自己好，这个动作才能让你更直接有效地走出过去。

比如，你现在赚多少钱可以对家人有所保留，涨工资或者年终奖可以自己存下来，如果父母要求你买什么东西，你可以找弟弟两人各出一分钱，不要全部由自己承担。

也要适度满足自己的需求，你赚的钱除了留一部分储蓄，可以购买一些让自己提高生活质量的东西，或者进行能培养爱好、提升技能的知识投资。

有计划有目的性地把钱花在自己身上，也能带来满足感和掌控感。

如果我是你，今晚一定喝上一杯，庆祝自己在25岁的时候自我意识觉醒，庆祝从此刻开始有更多冗余对自己好，庆祝即将发生的美好和改变。

隔空跟你碰杯，为你祝福。

男朋友说“如果你爱我，

没房子也会跟我结婚”，我还嫁吗？

将军你好！我有一个谈了3年的男朋友，经济条件和我家相差很大，父母给我的压力也很大，逼我去相亲，让我多看看，我拒绝了。

父母觉得男朋友没有给我们家明确的态度，什么时候娶我，也没好好说买不起房商量一下怎么办。

男朋友之前说过了，结婚就是在乡下，没办法买房，重点是态度，就是一种我就没钱没房没办法，你们爱嫁不嫁的态度，我父母很生气。

我爸其实已经松口了，说可以一起出钱付首付，男朋友不愿意凑钱付首付，因为后面还要还贷还要生活会很难。

男朋友除了在这件事上态度不好，平时对我还是挺好的，他一直说我爸妈那边就看我的态度，他觉得我爱他就应该相信他，跟他无房结婚。

我是犹豫的，我们有买房的可能为什么不买？说实话，我不踏实，而且我是个比较懒散的人，没有太大的目标，我怕现在不买，不给自己压力，以后也不一定能逼自己买。

现在两边都逼我拿态度，我真的不知道该怎么办，情感上我是割舍不掉的，但我更难过的是，男朋友看似让我做选择，其实他已经做好选择了。

他告诉我，什么时候我们家同意先结婚以后再买房，他就什么时候来定日子，不然就算了。我该怎么办？

将军 · 答

宝贝，槽点太多，我都不知道从哪下笔了。

都说“莫欺少年穷”，但在你的提问里我看到的是“仗穷欺人”。

我寻思着没钱买房也算不得是什么值得骄傲的事情呢，怎么还能理直气壮摆出“爱嫁不嫁”的态度呢？真把穷当什么优秀品质了吗？

买不起房能理解，不是谁都有条件凑出首付，但是他既不想承担还贷的压力，也没有想做出任何努力，那他用什么体现娶你的诚意？（一不留神，三押了）

平时对你好就足够了吗？

打个比方，他平时对你都挺好的，但是以后保大保小的问题上他选择保小；

他平时对你都挺好的，就是爱聊骚出轨赌博不着家；

他平时对你都挺好的，就是不孝顺父母还家暴……

我不是赌咒他会干出这些事，只是告诉你“平时对你好”太微不足道了，你别只顾着芝麻丢了西瓜。

你男朋友不只是现在穷的问题，而是对未来也没什么规划。他说先结婚后买房，也不想承受还贷的压力，那就是说他想以后全款买房了？

那么，钱从哪来？计划哪年买？他每年要赚多少钱？他的事业发展是否有能力支撑他的全款买房计划？

态度强硬不等于实力强硬，现在没房也不是绝对的硬伤，真正的硬伤是没房没钱也没规划没能力。

不但如此，他还情感绑架你“我爱他就应该相信他，跟他无房结婚”，同样的逻辑也回敬给他，“他爱你就应该满足你，买了房再跟你结婚”。

有解吗？爱情能让这件事有解吗？

别说什么情感上割舍不下了，你把自己的姿态放得太低了，且不说你是不是值得更好的人，至少你值得一份娶你的真心诚意。

朋友只拿我当“借钱工具”，

我该怎么对待友情？

高中时期我有两个很好的朋友A和B，高考我没考好，就去打工了，没继续上大学，一开始她们都和我有联络，可A常常是没有钱时才来找我，上学时她就会向我借钱。

我们之间经历了很多事情，她对我虽说只是表面上的好，但我也忍了，毕竟高中时我们关系挺好，那时候的友谊也是质朴的。

但慢慢发现她变了，我也下定决心和她绝交了，我没有和她说清楚是为什么不联络了，就这样慢慢的淡了。

我有了男朋友，男朋友还在上大学，是他让我有了勇气再去复读，虽然结果不是很好，但至少现在我有学上了，今年大一了。

另一个时不时联系的朋友B，我复读后也开始向我借钱，可我因为A的伤害，决定以后都不随意借钱给别人，因为什么关系一沾到钱仿佛就变味了，而B也不是因重要的事需要钱，我便多次拒绝。

B知道我和A闹掰的事，可她现在这样做也让我反感，让我觉得B和A没两样，我们有很长时间没见面了，偶尔在微信上聊，气氛也并不友好，有种针锋相对的感觉，我不知道该如何对待这份友谊。

现在上大学，我和宿舍里一个很老实的人成为了朋友，可宿舍其他人我并不喜欢，我也不知该如何与他们相处。

我的友谊从上学以来感觉都是毕业就不再联系的那种，因为我是个内向的人。现在不知道该怎么跟周围的人相处，怎么对待友情。

将军 · 答

从提问来看，你在与人相处上没有什么技术性失误，遇到爱借钱又跟你维持表面友情的“朋友”，你很清楚要做切割，也有判断力，做得挺好的。

那些会伤害我们的人，就应该远离。

我想你的困惑更多来自于如何把控友情的“质”和“量”上。

你提到自己内向，很多朋友毕业就不再联系，还有不喜欢宿舍其他人，这三句描述都指向同一件事，你觉得自己朋友还不够多，而且时间久了还会损失一些。

但实际上，再外向的人，朋友再多的人，也跟你面临同样的现实，老朋友越来越少，新朋友越来越难找。

所以，不要只关注朋友有多少、失去了几个，“量”的维度过于单薄，支撑不起友情的厚度，滋养人的友情还是要看“质”。

像你提及的A和B，显然就是凑数的朋友，因为“质”这个维度上没有得分，那不管是2个，还是20个，200个，都没有意义。

个人经验来看，有3-5个交心的高质量的朋友都很难得了，大多数人能拥有1-2个都会觉得自己很幸福了，所以不要在乎生命中有多少过客，用心去把握真正能留存的那些人。

不喜欢宿舍其他人很正常啊，但你还拥有一个朋友呢，如果觉得合得来，对方是个不错的人，那千万不要吝啬自己的真诚。